程序员吃饺子：一个熬夜加班回到家的程序员，妻子给他端上一碗饺子，他吃了一口之后突然脱口而出一段代码：

#include <iostream>
using namespace std;
int main(void) {
  char a[50];
  cout<<a<<endl;
}

刚写完代码就被开除系列：

/**
 * 获取下一天的日期
 * @return
 */
public static Date getNextDay(){
	try {
		Thread.sleep(24 * 60 * 60 * 1000);
	} catch (InterruptedException e) {
		e.printStackTrace();
	}
	return new Date();
}

世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；

世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；

世界上最真情的相依，是你在try我在catch。

无论你发神马脾气，我都默默接受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。

程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

	《程序员》
			--根据任贤齐《我是气管炎》改编，一定要唱出来哦

我是程序员 早已没时间
一天到晚吃喝拉撒 都在电脑前
我是程序员 疲惫挂满脸
那是因为坐在那里 通宵写软件
我会乖乖 回去加班
出现的bug 今天一定改完

大学真的让人怀念
喝醉就喝醉 颓废就颓废
那种 自由潇洒感觉
离得我好久 离得我好远

我是程序员 随时等差遣
只要需求一变就要重新搞一遍
我是程序员 不是很情愿
无尽编译调试之中 生命全耗完
我会每天 坚持锻炼
保护好 我的颈椎腰间

你也程序员 我也程序员
头发不剪衣服凌乱书包挂双肩
老实又腼腆 加班还没钱
其实这是程序猿类的典型表现

我会乖乖 回去加班
好让我的工资能够再高一点
我会乖乖 回去加班
路边的美眉 下一辈子再见

开发桌子上有个计数器。
我问：“这是用来记录你每天的BUG数吗？”
回答：“不是，是记录每天被傻X打扰的次数”
说完他按了一下。

经理：方案下班前能给我吗？
程序：可以，下班前一定给！

第二天清早。

经理：这都第二天了，方案怎么还没好？ 
程序：可是我还没下班呢。

老婆给程序员老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。

当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道：你怎么就买了一个包子？！

老公答曰：因为看到了卖西瓜的。

C++程序员看不起C程序员
C程序员看不起java程序员
java程序员看不起C#程序员
C#程序员看不起美工……

周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。

《桃花庵–程序员版》

写字楼里写字间，写字间中程序员。

程序人员写程序，又将程序换酒钱。

酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠。

酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年。

但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前。

奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。

别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱。

但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

• 问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM 。

• 程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

• 程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

• 有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

• 诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

• 生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

• 杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

• 上联MYSQL明月三千里 下联： XHTML.信号他妈烂!

• 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

• 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。

• 我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

• 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

• 【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能； 2.在我这是好的，不信你来看看； 3.真是奇怪，刚刚还好好的； 4.肯定是数据问题； 5.你清下缓存试试； 6.重启下电脑试试； 7.你装的什么版本的类库（jdk） 8.这谁写的代码； 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ； 10.用户不会像你这么操作的。

• 发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

• 知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白（因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存）←这就是原因

• 计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”

• 一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

• 如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

• 前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。

• 洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。

• 有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API

• 阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯， 开放安全三六零。

• 原来《人月神话》不是本奇幻小说！ 原来《代码大全》不是一堆开源代码！ 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原来《边城》不是教你写代码的！ 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love